中秋晚的电话

今天是中秋节。因为在上海没有家，所以我没有回家。下班后，我留在公司，因为至少这里还有同事，还有网络，还有音乐，还有积极向上的气氛。

打电话回家，却是一个陌生的女声接的电话，我确认了半天，发现原来我拨错了一个号码。心刚才还在砰砰跳，怀疑难道老妈换了电话竟然没有告诉我。弄清楚了之后才发现原来是自己许久不打家里的电话，连号码都记错了。真是没良心！于是拨了一通正确的号码，但是没人接。

打老妈的手机。妈妈告诉我：“你老爸在附近的诊所吊点滴。他最近身体老有毛病，又说诊断出糖尿病。” 我心里一沉，真的一沉。本来这段时间里，工作方面也在蹒跚前行，现在又听到这样的消息，心里一沉、一空，整个人好像忽然失去了一些力量。“糖尿病”在我眼中是个很严重的病。记得小时候看过一部电视剧，描述的是一群糖尿病人奄奄一息的状态。对我来说，好像这三个字就代表绝症，是恐怖的字眼。这三个字最好不要出现在我的耳朵里，我不希望我的任何家人、朋友、熟人和这样的病沾上关系，哪怕是一丁点儿。

本来还很心情由轻松变得沉重。今年国庆兴冲冲地买飞机票回家。很大原因是我现在有钱买飞机票回家了。虽然钱也不多，但至少还付得起飞机票。我希望放假回家的时候有个温暖融融的家，过个轻松快乐的假日。可是听到妈妈如此的描述，我的心情基调由绿转灰。

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自我剖析

看似乐观、坚强、开朗的我在内心的深处实际上隐藏着自卑、懦弱、胆怯和内向。记得有个同学告诉我，虽然毕业后大家走的路有所不同，但是殊途同归，那就是一个温暖的家庭，一份稳定的工作。可是，“家”对我来说却有所不同。年少的时候，爸爸寡言少语，从来不记得我是几年级几班，几乎从来不和我说话。妈妈开朗坚强，却也缺乏与我的沟通。我会在很冷的冬天夜晚只穿一点点衣服去别人家找妈妈，因为我一个人睡不着觉。后来，我不用去找妈妈了，但是我睡觉一定要开着灯。再到后来，我再也不怕一个人待在家里，反而觉得这样很好。因为，习惯了。

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总结陈词

哎，想想我们的小罗卜也蛮可怜的。自己可怜一下自己吧。还好我已经安全地长大。虽然我没有美若天仙的外表，没有万人迷的身材，没有爱因斯坦的大脑，也没有奥运冠军的体能。虽然在我成长的过程中老妈老爸有些许疏漏。但是他们即使没有做到最好，也做到了他们可以做到的最好。我无法回报。直到现在，我只有获得，没有回报。每当想到父母有可能在不远的什么时候离开我的时候，我的心底就又会泛出难以控制的悲伤。

我很感谢现在的这份工作。虽然我没有和所谓的“精英”生活在一起，没有耀目的五百强公司名头。但是我学会了努力，学会了感恩，学会了相信奇迹，学会了友爱，学会了沟通，学会了要乐观向上。学会了承受压力，学会了想开，学会了排解压力并继续努力。学会了自信，学会了真诚，学会了积极地去生活。在我看来，这些都是无价的。如果说以前的我在被动地被自己的好强和胆怯在鞭策着前进。那我现在在学的，就是如何主动地去工作，如何主动地去赢得我的人生。